LA IGNORANCIA ES MUY ATREVIDA

Un día decidí hacer de mi vida una película real y encontrar todas las respuestas a mis millones de preguntas, en vivo y en directo. La ignorancia es muy atrevida y te juega malas pasadas, yo soy una experta en el tema.
Hace una década, por lo menos, tenia un punto temerario porque desde mi emocional me tiraba a lo bonzo sin pasar por el detector de catástrofes que analiza la cabeza. Un día me sentía  cansada de tantos batacazos y tomé la decisión de hacer un cambio en mi vida: darle permiso a mi cabeza para que me diese su opinión  y al menos si me tiraba por el precipicio, sería con paracaídas.
Una buena amiga me dijo que Dios nos puso la cabeza en primera posición, por encima del corazón, no lo subestimes, quizás su diseño humano te convenza para reconsiderar su importancia. Mi querida amiga me dio la chispa, posteriormente reflexioné y di un cambio que dividió el antes y el después de darle a la cabeza el partido político representando al de la oposición para poder proteger mi presidente del gobierno cansado y abatido: mi corazón.
A la mente nunca le concedería el privilegio de ser la presidenta de mi gobierno porque se endiosa y no escucharía ni consideraría la emoción en ningún momento ni circunstancia. Seria una presidenta muy dictadora, fría y calculadora.
Hay grandes personalidades muy intelectuales completamente desequilibradas, muertas emocionalmente donde su mirada de androide te dispara dejándote congelado. Dicen que los ojos son las ventanas del alma, pero hay ojos vacíos donde no hay luz y parece que no haya nadie en casa porque no lo hay de verdad. El espíritu se ha ido volando abandonando aquel continente humano que lo dejó sin calor, descuidado y desamparado.
El equilibrio es fundamental para tener una vida saludable. Se sufre mucho cuando eres una persona descerebrada y también si te transformas en un androide, se sufre aunque sea de forma opuesta.
Dios nos puso la cabeza en la cima pero también nos dijo que escuchásemos nuestro corazón .En esto estoy de acuerdo.
Mi propia ignorancia me dio tan malas pasadas que casi podría escribir una tesis doctoral sobre este asunto pero no importa, ahora intento cada día esforzarme para poder funcionar bien y disfrutar de la vida.

EL PASO DEL TIEMPO

El tiempo pasa.... y mis hijos crecen

MI MEJOR AMIGO

Cuando me pregunto quien es mi mejor amigo,sin lugar a dudas,mi respuesta es el silencio. Soy muy consciente de lo esencial que es conocer el verdadero significado del silencio.
Relacionarse socialmente es necesario y natural. Me gusta abirme para compartir,distraerme,divertirme y ayudarse en todo lo que se pueda pero no me gusta relacionarme con otras personas cuando estoy confusa o tengo que tomar decisiones. Mi propia respuesta o solucion a cualquier problema pendiente por resolver sólo lo encuentro con mi querido amigo silencio.
Muchas veces me pregunto la razon por la cual he tenido que vivir muchos episodios de mi fantástica historia y la causa ha sido y continua siendo la necesidad de vivir para aprender todo aquello que desconocia o no sabia reconocer.
El silencio es el lugar donde me encuentro.Cuando me pierdo,me refugio con mi mejor amigo en un estado de hibernacion y con montones de paciencia,siempre vuelvo a encontrarme y a sentir qué camino quiero tomar para seguir viviendo mi historia.
El silencio por muchas razones es imprescindible para mi. Ademas es el mejor lugar que hay para poder descansar,el spa más efectivo del mundo.Por mucho que nos inventemos,para mi,no habrá mejor balneario que el silencio.
Siempre defiendo el espacio para poder estar con mi mejor amigo con mucha determinacion. No puedo estar bien y disfrutar de la vida sin su compañia.
Tambien he observado que mis hijos me buscan siempre cuando quieren descansar o para recuperarse cuando están decaídos. En compañia del silencio mis seres más queridos tambien consiguen tranquilizarse,descansar y además se reponen.
He conocido a personas muy diferentes que siempre cuentan que para sentirse bien necesitan distraerse continuamente.Yo no. La distracción permanente me estresa y me pone de los nervios.
Por último destaco la inmensa concentracion de energia que existe en el corazón de mi mejor amigo.
Cuando me faltan las fuerzas me recupero de una forma espectacular y cuando me pongo enferma es un recurso infalible para reponerme lo antes posible.
Con todo mi respeto por el ser humano y mis seres más queridos, el silencio es mi amigo favorito por excelencia.

MI QUERIDO DRAGON

Actualmente me veo muy primaria.Desde que soy madre de familia numerosa en el tiempo record de tres años me siento superprimitiva,es decir,superemocional.Se me salen las emociones por las orejas.
Dios mio,cuanto he llorado por pensar demasiado y no poder parar de ninguna forma el comecocos que tengo en primera posicion desde la vertical.Aprendí con el yoga a respirar y a encontrar la calma, a poder producir una pausa y oxigenarme la materia gris.Qué gusto cuando pude ser capaz de lograrlo.Posteriormente a este aprendizaje volví a lamentarme y a llorar debido a que con tanta paz me faltaba algo.Comencé a investigar,buscar y rebuscar mi dragon emocional.Me faltaba vida.Mi dragon estaba como dormido dentro de su caverna.
El mundo emocional es muy primario pero si no sabes dónde buscarlo te puedes dar 80 vueltas al mundo y no lo encuentras. Cuando no acertaba en mi búsqueda,mi punto catastrofista imaginaba que se habia ido a paseo,o incluso llegué a imaginar que habia pasado a mejor vida.Llegan mis hijos y lo despiertan y resucita de inmediato del estado de hivernacion en el que estaba.He flipado en colores con mi ser más primario.Ahora convivo con mi bestia porque desde que me levanto hasta que me duermo,un dia detrás de otro y sumando pasaron tres años,yo soy la dragona del lugar.
Estoy tan tan tan saturada de emociones que deseo con todas mis fuerzas poder estar un poco mas tranquila.
Mer vuelve a llorar y llorar porque ahora necesita volver a sentir la calma pero hay que respetar la naturaleza y esperar lo mas pacientemente posible.De lo contrario,si te pones en tu contra,desde tus emociones,es lo peor.Te puedes llegar incluso a morder.
Esperar cuando estas desesperado creo que es una de las batallas mas duras de ganar.
La naturaleza es muy sabia pero muy dura para mi y la generacion a la que pertenezco.La naturaleza tiene su propio ritmo y te pongas como te pongas no la haces cambiar de rumbo ni aunque seas lo más en marketing y tengas la estrategia mas cañera del momento.Nada sirve,hay que esperar.
A mi me quedan dos años de convivencia con mi dragon a for de piel.Yo creo que vuela una mosca y el lanzallamas te chamusca. A mi me asusta verme de esa manera.Lo paso muy mal.
Conclusion de la sesion de hoy:
Mer lloraba antes porque deseaba con toda su alma lo que tengo ahora y Mer llora ahora porque estoy saturada de tanto tenerlo.
El ser humano es asi,aunque eso no me basta,como consuelo ni como reconstituyente en los peores dias. Mejor recordaré que algun dia tanta emocion terminará y dará paso a otros estados.
La realidad ya me la conozco y quizás otro dia lejano vuelva a llorar deseando volver a convivir con mi dragon mas fogoso.
No merece la pena vivir contracorriente por lo tanto cada dia me recordaré lo mucho que me ha costado conquistar este momento del cual estoy harta, y seguro que algun dia volveré a echar de menos mi dragón  y segurísimo que volveré a llorar por querer estar de nuevo con el. Además,quizás no sea posible retomar un momento de subidon tan fuerte porque de momento mi imaginacion no se lo puede ni soñar el motivo por el cual podria llegar a superar el climax de haber tenido 3 hijos en 3 años.

         

NO ME AYUDEIS SIN CONSULTAR, POR FAVOR

Que extraña sensacion se produce cuando alguien se siente ofendido y no entiendo la causa que ha producido la decepcion,tristeza y rabia como efectos colaterales del accidente producido. La falta de entendimiento me hace sentir perdida.Hay sensaciones todavia más raras,si cabe,como la que me ha inspirado a contar esta historia.No es nada racional. Los sentimientos humanos son tan abstractos que nunca dejan de sorprenderme. Esta historia comenzó con una conversacion que mantuve,en la cual creí dejar claro que yo tenia mi propia opinion sobre una cuestión sobre la cual dialogamos.Teníamos opiniones diversas y yo creí que no habia ningún problema con eso.Viva la diferencia.
A mi no me gusta interferir en las decisiones de los demas y mucho menos convencer a nadie de nada. A veces la gente quiere ayudarte en tu vida sin pedir permiso y a mi eso no me gusta. Me parece una falta de respeto,que la juzgaré siempre.Rescataré la buena intención pero el hecho lo detesto profundamente. Me siento como si intentaran quitarme la libertad. Por esta muestra de respeto y lo mucho que significa para mi amo tanto al Dios en el que creo,ya que me dió la vida para poder hacer con ella,al menos dentro de un espacio,lo que yo considerase.Me parece lo mas generoso y respetuoso que puede llegar a alcanzar mi imaginacion y tan sólo me hizo una reflexion: la libertad tiene como frontera no hacer daño a los demás. Me pareció muy justo y me casé con ella desde la primera vez que me la enseñaron.
En este relato,una persona intentó quitarme la libertad de decidir a mi manera en el nombre de querer ayudarme y sabiendo que yo no opinaba de la misma forma.
Yo cuando quiero ayuda,la pido,desde mi humildad y cuando no quiero ayuda,tengo todo mi derecho a no hacerlo.Conozco mis límites y no soy masoquista.
Me gusta fortalecerme y sentirme capacitada,encontrar mis respuestas utilizando mi propia vida. Cada dia me acogo a la libertad que se me ha cocedido para dibujar mi vida como quiera. Quiero hacer con mi vida mi propio dibujo y si no es tan precioso como el tuyo,no pasa nada,lo acepto.Quiero mi dibujo y cuando lo termine observaré mi obra. Seguro que me encantará porque la he hecho con mucho cariño y si no alcanza a ser preciosa NO PASA NADA.Me diré a mi misma: la próxima vez seguro que lo haré mejor porque dibujando he aprendido mucho.

VERANO 2011

EsteVerano es superinfantil y yo me siento superwoman para poder soportarlo.
 Hoy he pensado que estos momentos que son tan pesados dicen que luego se olvidan y ni te acuerdas. Yo debo de ser marciana porque en mi vida no he olvidado los momentos pesados, menos pesados o nada pesados. La gente o tiene amnesia o yo tengo un disco duro superpotente. Soy un ser humano normal y corriente y así llego a la conclusión que la gente dice lo que todos quieren oir o lo que han oido siempre y lo repiten. Yo no lo entiendo porque tengo mi propia opnion sobre lo que vivo y he vivido. Cuando el momento es pesado es estresante y cuando es ligero es más llevadero y si el momento no pesa...me siento libre y es genial.Así lo veo yo.

MI PEQUEÑO MUNDO

Desde que soy madre siento que según la familia, la pareja que tienes,los hijos, amigos y conocidos con los que te encuentras, vives en tu mundo. Cada uno tiene su pequeño mundo y siente según lo que vive. Podemos pensar muchas cosas pero lo que tu sientes es lo que vives y el resto se convierte en lo que observas, escuchas, lees y sobretodo lo que te puedas imaginar.
Yo imaginaba y pensaba que ser madre creando mi propia familia era algo muy diferente a lo que he vivido. Sentirse madre para mi es una responsabilidad enorme. Una opción muy sacrificada donde una vida tan libre como la que yo he tenido anteriormente se difumina, se evapora y deja de existir.
Siento que aquella libertad nunca volverá porque yo ya no puedo ni despierta ni dormida sentirme como antes de tener a mis hijos. Imagino que con el tiempo vendrán momentos en los que podré tener más espacio pero siento que a partir de ahora vivo y viviré por y para ellos. El espacio que tenga lo disfrutaré con mucho valor y agradecimiento, como este preciso momento que aunque haya sido escribir unas lineas y expresarme se convierten en algo muy especial. Algo que tiene un sabor inconfundible. Algo que emociona a mi ego profundamente.No me importa el tiempo que dure ese espacio, ya no me obsesiono cuando pasa el tiempo y no puedo disfrutarlo.Cuando viene ese momento, lo disfruto con una intensidad indescriptible. Lo valoro con un precio incalculable. Que gusto... aqui estás esta noche conmigo y yo encantada de poder encontrarte...querido espacio.